実は、わたしも、これ、密かに楽しんでいる一人。時々、ふふふくくくく？？？？！！！！というたぐいの「情報」があったりするので、目が離せんのである。20年以上前に、我が家で野良ネコの子が20数匹生まれた時は、ここに掲載してもらい、かなりの数の貰い手が現れてありがたかったという経験もあるんだけどね。

さて、久しぶりに今週の月曜に掲載された掲示板の情報をじっくりと読んでみることにした。

寛容なる伴侶を求める会合



大真面目な文面からかもし出される「おとぼけ感」が出色。つっこみどころ満載です。

☆３０～６０代の方が寛容なる伴侶を求め誠実な交際を希望する出会いの会、秩序ある「幸授会」は････

３０～６０代の幅広い年代層を募集しておる。そのなかで保たれる秩序とはいったいどのようなものか？
「寛容なる伴侶」という言葉も、なんだかすごい。どうすごいのかはうまく言えんが、ブライダル雑誌「メロン」なんかには絶対出てこない語句である。
で、「年代別に２組に分けての対面式」（この「対面式」という語句もなかなかです）が行われるのが「雑魚屋」。寛容なる伴侶と初めて出会う場が「雑魚屋」であってよろしいものか？「雑魚屋という名はイメージよろしくないので、もちょっと違う会場を当たったら？」とアドバイスする幹部はおらんかったんやろうか？

やんちゃなワンコ、差し上げます。



◎差し上げます◎コーナーにはこんな投稿が･･･。

☆５歳程度のミニチュアダックスフント、雄一匹。

この書き出しからしてミョーである。
「５歳程度」ってさぁ。どんな程度がわかんね～や。
この人、ほんとに飼い主かい？と疑うね。「５歳の」と言い切るか、「５歳２ヶ月」と細かく書いてあれば違和感はなかろうに。
「程度」というところに、このダックスへの愛のなさというか、関心のなさが現れて読む側の気持を冷やします。５歳程度にもなったワンコを手離すというのは、かなり問題のあるワンコなのかしら？などと思いながら続きを読むと･･･

性格はやんちゃで甘えん坊です。

はっはーん、わかったぞ。
「やんちゃ」「甘えん坊」とシュガーコーティングされているけれど、ほんとは、この「やんちゃ」って

「いやー俺も若い頃は相当やんちゃで」

っての「やんちゃ」でしょう。＝「粗暴」「暴力的」⇒噛みぐせ、吼え癖に手を焼いてると推測できる。「甘えん坊」も、その線で考え合わせると「飼い主が外出したら、寂しさのあまり乱暴狼藉、うん○だらけにしちゃう・・・ということかもしれんし。
「もう飼いきれん」という投稿者の悲鳴が聞こえるようである。

買ってくださるか、一時預かりしてくださる方を探しています。

一刻も早くカタをつけたい切迫した心情が「一時預かり」って言葉に見えますね。５歳にもなったワンコを手離す場合、ふつうなら「かわいがってくださる方へ・・・」という注文の一つもつけたくなるもの。そんな言葉が一切ないというのもワンコと投稿者の冷たい関係がほの見えます。

演歌、歌謡曲のバンドに入りたい。



◎教えてください◎のコーナーに出てたもの。

小郡、久留米近郊で初心者でも入れる演歌、歌謡曲主体のバンドを。

「初心者でも入れる演歌、歌謡曲主体のバンド」というのは検索条件としては厳しそう。
この人、いくつくらいなんだろう？演歌、歌謡曲だから、たぶん年配よね。カラオケじゃなくて、バンド志向というのはなぜ？音痴なんやろうか？どんな仕事してんのかな？
ものすごこの人のことが知りたくなる文面です。

当方はキーボード、ピアノが少し弾ける程度です。

う～む。ここもな～。
自分のことを「当方」というのは、かなりの年配と見た。男性のにおいも感じる。
これ読んで「おっ我がバンドにぴったりの人がおった」と演歌バンドマンたちはお誘いする気になるもんだろうか？
「少し弾ける程度」。キーボード系はバンドの要。ちょっと身の程知らずなんじゃ？もう少し練習してから投稿した方がいいと思います。

練習が見学できれば幸いです

最後のこの一文読んで、KYであったことがわかりました。
三世代同居かなんかで、KYで、ヘタなピアノ弾かれて迷惑した家族が「おじいちゃん、バンドに入って外に出たら？」と、ちょっとしたディサービス対策としてこの掲示板に投稿するのを勧めたのかもしれん。
間違ってたらごめんね。

調査結果→実査・フィールドワーク→調査設計→調査目的というように、調査のプロセスをさかのぼると、すべては調査目的がベースになっていることがご理解いただけるだろう。
つまり、調査目的の仮説や問題設定が適切かどうかで、最終的なアウトプットの成否が決まるといっても過言ではない。

だが、必ずしも期待されたアウトプットが、調査した結果から得られないケースがある。
例えば、「この商品があまり売れない理由は値段ではなく商品内容のPRが不足しているからではないか」といった前提に基づいて調査を行った結果、「PR不足」ではなくやはり「価格設定」に問題があったという結論に至るような場合だ。

さて、これは調査結果が間違っているといえるだろうか？
「価格ではなくPR不足だ」と問題を設定した主体からすれば、「PR不足」という意図した結果が得られなかったという意味で、調査ミスだと思うかもしれないが、調査結果からその問題設定の成否を判定することを、われわれは「検証」と呼ぶ。
こういった局面でわれわれに求められることは、調査結果に対して謙虚になるという姿勢である。
つまり、調査結果が間違っているのではなく、調査の前提が間違っていたのだと。
そもそも調査をする意義は、調査前に意図した結果が得られることよりも、むしろ想定していなかった結果が得られたときのほうがあるかもしれない。
なぜなら、始めからわかっていることを調べる必要はないからだ。

だが、ときどき「こういう結果が出るような調査をしてほしい」というオーダーがかかる場合がある。
すでに頭の中でストーリができあがっていて、そのストーリーに調査結果を無理やり当てはめ、表面上は調査から得られたデータ類で客観性があるかのようにみせかけるような調査オーダーである。
そういう注文をいただいた場合、Marble-Labは丁重にお断りしている。
というのも、そういった行為は調査ではなく、ご都合主義なデータの捏造だからだ。

マーケティング・リサーチを生業とする以上、どんなことがあっても捏造の片棒を担ぐことはできない。
それは単なるプロとしてのプライドという問題ではなく、マーケティングの果たすべき本来の役割に忠実でありたいからである。

多くの場合、目線の高さのベストゾーンはあまり目に入ってないというか、注意してみていないような気がするんです。
このような視点で天神などを歩く人を観察すると、「上見の人」「下見の人」理論はイケてるんじゃないかと確信を持つに至っているのですが･･･あなたはどっちんぐ？

私は、下見型ですね。上の方よりも下が気になる。「なじぇこんなものが？」と足元には神の啓示かと思うほどのオドロキに出くわすことがたんとある。

発見その１：うそ
ある晴れた日のこと。何度となく通いなれた自宅からバス停への道にそれはあった。

むむむ　白い道路のペイントに浮かぶこのローマ字は･････



USO
え？
うそ？
はぁ？
嘘

まるで、神さまから「おまいは今うそをついてるね」と突きつけられた気分。
うそはどろぼうのはじまり。欲しがりません勝つまでは。

発見その２：かわいそうな子
金毘羅さんに参った時のことでした。
参拝済ませて、急な石段をとんとん降りていたときのこと。

そこでもわたしは神の啓示を受けたのだった。
何かがわたしを呼んでいる。


はっ
あれは、何だ？
切ないような、いとおしいような気が立ち上っていますだ。

･･･と立ち止まったら、そこには

かわいそうな子が泣いておった。
御影石に埋め込まれたかわいそうな子。棒のように伝わる涙。
この異次元への招待をどう受け止めたものか。
ほらね、だんだんわかってきたでしょう？足元にはいろんなサインが隠されて見つけられるのを待っているのだよ。

発見その３：靴シリーズ
「なぜここに？」と首を傾げてしまう場面によく登場するのが靴である。
よく出会うパターンは、路上に揃えてある靴ら。

採集したのは青森県浅虫温泉。
昔ながらの手作り豆腐工場。いい感じの工場ねと通り過ぎた時に、またまた、んっ？


きれいに揃っているだけに、なぜそこにそんなふうにたたずまってるのかわからんくなる。靴から目が離せなくなる。
かたっぽだけの靴が脱ぎ捨てられているのであれば、ここまで引かれはしないだろうに。

こんなのにも遭遇。

夕方の西鉄電車内にて。
なぜか、足の間に新品の靴をはさんでいる若者発見。
深夜の電車で酔いちくれての造作であればさほどのオドロキはなかろうが。
彼は靴をはさんだまま、黙々とケータイチェック。
はさんでいる靴が互い違いに置かれているのも何か意図があってのことか？
彼のあまりに平常な態度に、はさまれた靴に気づく人はおらず。家政婦だけが見た

帽子も発見した。
とある海辺の街にある焼肉屋さんの看板の下。

強い海風に飛ばないように、でかい石が両側に計6個積んである。
ふーん。ここは風のまちなんだね･･･と通り過ぎようとして、また、違和感！


全部石かと思った一つは、チェックの柄のハンチング。
なぜ？

下を見たらば何かが見つかる。
運がよければ、硬貨も見つかる。

うれしかなし70年代コート


全てが70%off。大量の中から、お宝を掘り出すのはけっこうたいへん。でも、このうえなく楽しい。
そのなかで、きらーんと私の目を吸い寄せ「こりだっ」と運命の出会いを感じたのが、このコート。
70年代に作られたアメリカはシアーズ社のもの。
「シアーズ」。なつかしい響き。


ふかふかの生地と、真っ黒のレザーを編みこんだボタン。
こうして写すと、テディベアみたいなかわいさだ。
コレが、古着のたまらんところ。


サーモンピンクの裏地に、前たての裏部分はベージュのレザーが張ってあるし、裏地の裾は手縫い仕上げ（かなり不器用な縫い目だけど）。細部がいちいちかわいい。


で、素材はというと･･･
＜ウルトラミンク＞ときたもんだ。
なに、実は、今となっては珍しくもなんともない「アクリルボア」のことなんですけどね、
当時は化学繊維でミンクタッチというのが新素材で非常にもてはやされたんだなぁと、この「ウルトラ」の字を見るだけで想像できます。

このかわいさ満載の（かつ、ほかほかにあったかい）ウルトラミンクコートのお値段は。
なんと、
なんと、
1200え～ん
お店なくなると思うと切なく哀しいけど、わ～い、やった～
わたくしのコートコレクション、殿堂入りですわ。

も一個、かわいいショルダーバッグ
デッドストックもので、新品同様。毛糸を刺し刺しした（ニードルポイントアクセサリーってタグに書いてあった）これまた70年代初め頃のショルダーバッグ。バスの車掌さんが前に下げてたくらいの大きさの。懐かしさたつぷりのバッグです。

ニューヨーク生まれですの。おほほ。


アメリカはMARKANN社のもの。（って知らんけど）
このタグと、MARKANN社のマーク、たまらんくかわいい。
お値段は、1500円なり。上のコートよりも高い買物だけど、もう二度とは出会えないでしょうってことで、お買い上げ。

JET　RAGの驚異のセールは29日まで。
お店の前では、デカ紙袋詰め放題1050円という企画もやってるよん。
福岡にお住まいの方は急がれよ！

午前10時半。
最寄の藤崎サニー(今はサニー高取店が正式名称）の駐車場にぴーっと車を停めて、神社へまっしぐら。
「ものすご並ぶ」と聞いていたけど、ここまでとは思わんかったくらい、300メートルはあるかと思われる行列。

いっしょに行った友達と最後尾を見て「やめよっか」と相談。
そしたら列に並んでたおばちゃん、おいちゃんら、
「あんたら、なんいいようとね。せっかく来たっちゃけん、お参りせな。
今年はまだこれでも少ない方よ」
と。なんと早朝5時から始まり、毎年3時頃から行列ができるんだとか。すげっ

予想以上にスピーディに列は進み、30分ほどで神社正面にたどりつく。
並んでるときも、この道20年のおばちゃんらが、この大祭についての自分史を語ってくれて、大笑い。あっちゅう間でした。




周囲を高層マンションにぐるりと囲まれて、年に一度、この日しか賑あわないちっこい神社。
狭い参道は3人も並べばぎっしり。
「はいっここまでは一列。はいっ三列いいですよ。
お参りは5列で願います。
あ、おばあちゃん、ここ段差、気をつけて
足元見ながら進んでください」
メガホン片手に警備員さんの気配り行き届いたきびきびした誘導はおみごと。


ちっこい布の赤い猿がくっついてる福笹も勢いで購入。500円。


これが欲しかったんだぁ。
『猿面』

これも勢いで、二個も買っちゃった。
並べてみるとビミョウに表情が違う。
うううううれしい。
これを家の玄関の外側にかけておくと、ヤなものは去るんざますね。



もいっこかわいいもの。
それは、さるあめ。
この日だけしか売ってないお猿の金太郎飴。25個入りで200円也。






ああ、楽しかった。
お昼は、ハトヤ通りの「万里の長城」（壮大な名前とは限りなく遠い店内の雰囲気もまた一驚）で、中国家庭の雰囲気を味わいながら、春雨定食と、中国豆腐定食と水餃子をいただく。
リヤカー部隊をくまなくのぞき、
商店街めぐりを楽しみました半日でした。

ほがらかじゃない風景にかかるほがらか橋。
こんな名前を授かったばっかりに、
ほがらかさとは反比例するほがらか橋。

「あたしゃ、こんな名前イヤ」と主張もできないこの橋が哀れである。
「ほがらか以外だったら、何でもいいわ」
ってな思いが、足元から立ち上ってくるだ。


ね、ぺっちゃん、そうだよね。

「エレジーねガルル」

ね、きびちゃんもそう思うよね。

橋ってにゃに？

2008年1月1日に山崎製パンが新発売した「ジャイアントパンダ」。
これはパッケージをみて思わず買ってしまった。
ホームページでは普通の白黒パンダのパッケージがあり、こちらのほうがより「ジャイアントパンダ」らしい。
写真のグリーンの「ジャイアントパンダ」は全粒粉入りだそうだ。
パッケージの緑色のジャイアントパンダをみていると、何やら竹的な成分でも入っていそうなのだが、さてそのお味はというと、パンダとは無関係なごく普通のパンの味。

これってパンダ用のパン（つまりエサ）じゃないですよね？
ネーミングもパッケージも可愛らしいんですけど、パンダ用のパンに思えてくると食欲が著しく減退してしまった。

徳田翁は、金融業を営んでいて、かなりのお金持ちだったらしいのですが、旅に出る際は、一銭銅貨（今だと100円玉？）をメリケン袋（アメリカから輸入される小麦が入っていた袋。縦2メートル、横1メートルくらいある大きな布袋）にぎっしり詰めて、天秤棒で担いで、電車賃からその他お買物まで全て一銭銅貨でじゃらじゃらお支払いしていたんだって。

で、異常な△フェチ。家財道具から食器、布団、あげくに自分のお墓まで、三角形。それも全て特注品。
なんだか頭痛くなるような人。


いや、そんなことは今回、本題ではないのだ。

ものすごものすごものすごうひゃうひゃなのは、
翁の子どもらの名前だ。

「０子」・・・れいこ
「有無子」・・・うむこ
「△□子」・・・みよこ
「甲子農子」・・・かしのみ
「蝶乱舞」・・・ちょうらんみゃあ
「お兎圃戯」・・おとぼけ

「ちょうらんみゃあ」って、名古屋入ってるし。
第一子「０子」はわりとおそるおそるなうぶさを感じるが、最後の六子目は、「お兎圃戯」。

そのエスカレートの様が、一覧するとおもしろい。

ネーミングのとどめは、自らつけた戒名。
三つもあって、三角錐のお墓に刻んであるらしい。

如夢如屁ケテレツノパア喝

○＋院殿釈有耶無耶大居士

真常一路枯木花咲

「ケテレツノパア」
いつかどこかで自在に会話にはさみこみたいものである。

徳田お兎圃戯さんは、未だご存命だろうか。
自分の名前に、どのような感慨を持たれておるのだろうか。

ああ、知りたい。

お参り済ませて、十日恵比寿名物大道ショー、スネークショーを見学。
巨大な黄金のニシキヘビを触ったので、これで、黄金がざっくざくは約束されたようなもの。

そのスネークショーは、沖縄の毒蛇ハブを80度のアルコールに漬けた「ハブ漬け」のPRのために行われているんですが、（『ここで買ってもらおうっていうんじゃありませんよ』と、蛇屋の主は繰り返してたけど、わたしは知っている）、そのハブ漬、痛いとこや、凝った場所に塗ると、あらあら不思議、痛みは散り霧散するほどの即効性を持つ優れもの。

『みなさん、お試ししませんか？痛いところに塗ってあげますよ』

ハブ漬エキスと刷毛を手に声をかける蛇屋さん。

そしたら、スネークショーを見てた、60代以上と思われる善男善女らは、凝ってる肩やら首筋を、がんがん差し出すんである。
セーターの襟をがっぱし引っ張って、首や肩をむき出しにするんである。
隠されたさまざまな場所に効くといわれたら、すっぽんぽんにもなりそうな勢いなんである。

何入ってるかわからんし、毒かもしれんし、
蛇屋の夫婦の風体は限りなく怪しげだし。

な
の
に

あの無防備っぷり。

「なんで？」と思うような詐欺に逢っちゃう層を、間近に見る事ができた年始のできごとでございました。